...

Te conocí, nos hablamos, me caíste bien, me impresionaste al principio, me hiciste sentir cosas que jamás había sentido, estuve ahí para tí, siempre, incondicionalmente, cuando me necesitarás. Cuando necesitarás un consejo, una sonrisa, un abrazo, cosas triviales.

Cada día, cada palabra, cada plática, cada momento, cada café, cada dulce, todo era en el fondo especial, por que creía que existía algo ¿qué? cualquier cosa.

Hoy, recapitulo todo, tal vez fue muy poco tiempo, y mucho mi amor...

Y si no? o peor aùn... si sí?

A veces uno le teme a que las cosas no salgan como se planea... pero ¿qué pasa cuando el miedo a que sucedan como te lo imaginas/quieres es más grande?

Un día Vlad estaba un poco alterado por... cosas de oxitocina, cuando de repente dijo "Y qué tal que me dice que no? O... peor aùn ¿si me dice sí? :|" Y se entiende muy bien.

Muchas... incontables veces me había sentido así. Y hoy es como me siento.

No quiero ir a la universidad, no ahora, no dentro de un año.

Supongamos que paso de año bien, entro a mis clases de turno y contraturno, presento extra de Mate VI al final, hago el examen para la facultad, salgo de la prepa, y me quedo en la honorable FACMED... now what? Empezar con nuevas responsabilidades saliendo de otras -acabar rápido la escuela-, uno dos meses de pseudovagancia y luego? batas blancas, ropa blanca, guantes, librotes.. etc.

Y lo quiero, y lo deseo con toda mi alma. Pero a la vez me repele. Es lo último que quiero hacer, me aterra la idea de tener nuevas responsabilidades, de pensar que ya es algo más serio, de no tener 17-18 años y divertirme como adolescente gringo -eso en caso de que suceda que todo avance tan rápido-. Quiero llorar de tan sólo pensando, mucha gente a los 17-18 ni si quiera está a un paso de la universidad, no quiero vivir tan a prisa.

Todo mi vida me la he pasado intentando correr sin saber caminar. Hoy NO es lo que quiero, no me siento preparada y la dichosa facultad es peor que cualquier monstruo de película sesentera. -no conozco ninguna pero me imagino como ha de ser jajajaja- NO NO NO NO quiero eso!... aunque lo desee.

Y si no paso? Y si no me quedo? Pues más aterrador tiempo dentro de una escuela fea, con gente malvibrosa. Pero me mantiene más tranquila, pero me da repulsión...


Entonces ¿Qué se hace cuando te asusta más que las cosas pasen como las planeas?

Cuando uno se da tiempo... (y también putazos)

Entonces llega el día en que te levantas y dices fffuuuccckkk y piensas que no hay pedo y que vas a salir adelante. ¿Malas decisiones? Sí. El día de registro de extras desapareces en el tiempo y cuando regresas tienes a algunas personas irritadas por que estuvieron esperándote todo el tiempo. Estudias y pseudoestudias. Entrenas y no entrenas -no hay pedo-, y te vas con toda la confianza del mundo de que A HUEVO pasas de año. Y se lo dices a quién te lo pregunte sólo para que sé de cuenta de que está más jodido que tú y poderte sentir bien.

Según tú estabas bien preparado, habías estudiado, habías entrenado, todo lo demás era suerte o una fuerza divina. Entonces el primer extra, en corto. El segundo, pues no sabes cómo te fue pero no te sentirías mal con un 6. Y los últimos, ni hablar, ese día terminas con un fuerte dolor de cabeza y un sentimiento extraño por que de entrada, ya sabes que uno de esos dos exámenes, no lo pasaste. Vale verga.

Maldices a los trabajadores del SIAE por que no suben las calificaciones y a tí te URGE saber que pedo, y cuando las suben ves que sólo pasaste una. EPIC FAIL.

Entonces te sientes mal y te resignas a mejor quedarte otro año en la prepa... total, ya ni sabes qué quieres, ni quién eres, ni a dónde putas vas. 7 materias, ahora estás igual de jodida que de los que te burlaste.

A veces sí creo que el karma existe...

I can feel (wish I couldn't feel at all)

What's gone wrong? I can't see straight
Been too long, so full of hate

What the fuck will it take
Drown myself in my wake
Another shaggy D.A.
Now a dog, shake my leg
Plastic man, paper face
Candy heart, what a waste
Gotta change, set a date
Eat my cake, lick my plate

Stare at me with empty eyes and
Point your words at me
Mirror on the wall will show you
What you're scared to see

I can see, yeah - (wish I couldn't see at all)
I can feel - (wish I couldn't feel at all)
Hate to see - (wish I couldn't see at all)
Hate to feel - (wish I couldn't feel at all)

So climb walls,
Thin my blood now
And I crawl, back to bed now

What the hell, gotta rest
Aching pain in my chest
Lucky me, now I'm set
Little bug for a pet
New Orleans, gotta get
Pin cushion medicine
Used to be curious
Now the shit's sustenance

All this time I swore I'd never
Be like my old man
What the hey it's time to face
Exactly what I am

What the hell?, gotta rest
Aching pain in my chest
Lucky me, now I'm set
Little bug for a pet
New Orleans, gotta get
Pin cushion medicine
Used to be curious
Now the shit's sustenance

All this time I swore I'd never
Be like my old man
What the hey it's time to face
Exactly who I am

Sobre como autoflagelarse...

Precaución: NO hacerlo si usted no es habitualmente feliz.
1. Vaya a mixup o métase a Taringa.
2. Elija un disco del género que usted deseé, del artista que usted deseé, sólo verifique que sea el disco más triste del mundo y que tenga algo que ver con lo que está viviendo.
3. Póngalo en su reproductor de preferencia.
4. Recuéstese y póngale play.
5. Escuche la letra con mucha atención, siéntase como el autor.
Ejemplo: Zoé-Dead "Siento que me voy a morir, contemblando la membrana azul, de tus ojos fulminando el tiempo y el espacio, siento que me voy a hundir, que mis labios no funcionan más, que tus lágrimas de láser, desintegran mis palabras".

Usted debe sentirlo, debe recordar cuando estuvo con esa persona, imaginar que siente que se muere al mirar sus ojos, sentir que se hunde por que ya no tiene más que decirle.

6. Debe sentir cada palabra como una daga en el corazón.
7. Llore, y siéntase la PEOR persona del universo, creése una dimensión alterna donde las cosas sucedieron de acuerdo a la letra.
8. Termine la sesión con los ojos hinchados y duérmase, si es necesario tome algún calmante naturista: té de valeriana o algo por el estilo.
9. Despierte al otro día con un abismo en la garganta.
10. Si ve a esa persona, DEBE sentirse como el día anterior o peor. Repita los pasos.

Si usted hace esto, es un OCIOSO de lo peor, como yo.

Sí, esa es mi manía, crearme dimensiones alternas donde soy Cenicienta... 'cause nobody loves me... it's true. Estoy feliz, satisfecha con las cosas que hago, pero de repente me da por ponerme así de la nada con tonterías. Descubrí como hacerlo en 1o de secundaria gracias a Akira Yamaoka y su "Not again, not again, not again, this dream I can't awake. What is real? what is real? what is real? It's getting hard for me to take. What I need? What I need? What I need? I need a little something I rely and the white sugar gently hides me. Oh the sweet sugar saves me, it's the room that confines me". Y mi primer amor de pubertad. Y era una bastarda tontería, pero escuchaba eso y me iba al hoyo, sí al hoyo.

Y desde entonces, hago la misma mamada, por qué? por que no tengo nada mejor que hacer. ¿Cómo no niña estúpida? Deberías estudiar matemáticas.

Y hoy, mi día fue perfecto hasta que empezé con mis canciones y mis tonterías, empezando por que justo hoy no tengo nadie en quién pensar. So... what the fuck?

Seguramente sí te aventaste la entrada completa dirás "oh sí otra vez escribiendo sobre ella no le comentaré ni madres" o un "chale, cómo puede ser alguien tan sonriente ser así" "esa vieja está enferma..."

*Iris


BTW: No, no soy masoquista, sólo soy bien ociosa :(, y no! no me temas! :P

You're young and life is long... and there is time to kill today

And then the one day you find, ten years have got behind you, no one told you when to run, you missed the starting gun...

Por que a veces empezamos mal. Tengo/tenía tanta necesidad de escribir esta entrada pero ni si quiera llegan las letras al teclado, el sentimiento duro de saber que la cagaste y que ahorita podrías tomar un baño vespertino y admirar el horizonte, pero tienes que estudiar.

Porque pasó el primer año, y en el primer año no hiciste ni madres, conocer gente, experiencias típicas...¿y la escuela? nada. Llegas a los finales confiado de que vas a pasar y que "everything's gonna be alright". Entonces llegas a junio con 6 extras que presentar, no sabes qué pedo, nunca en tu vida habías hecho un extraordinario. Metes los primeros cuatro, pasas 3... "A HUEVO, ya pasé de año". Llegas el último día de la inscripción, puro grupo pitero, salvo el 553.

Entras a quinto, haces de nuevo los extras -no los pasas-, ni pedo "voy a aplicarme este año". Tratas de ser lo menos faltista posible y sacas 9 en casi todo, sin embargo, sigues con tus problemas de disposición y decides irte a dos extras por que el profe no te cae bien y no está en tus planes soportarlo. Vas bien a comparación del año anterior y sin esfuerzo.

Llegas al segundo periodo, sabes que vas a estudiar medicina pero te sigue valiendo verga, crees que puedes todo, no bastó con casi repetir cuarto, crees que todavía puedes pasar sin problemas -total de entrada ya vas a hacer examen, vale pito el promedio- entonces decides irte al café casi todos los días con tus amigos. ¿El promedio? DE LA VERGA.

Entonces empieza el tercero, prometes aplicarte de nuevo, ya de perdida para que te dejen hacer final, entras y sales bien, pero a cambio de momentos maravillosos te vas con 7-8 finales y 5 extras. Sigues creyendo que lo puedes todo, haces los prefinales y te va muy bien, pero tienes que hacer un segundo final que no va a estar tan fácil.

Un día, vas a la honorable FACULTAD DE MEDICINA, terminas convencido de que es lo que quieres en tu vida con una pasión inimaginable, no te importa el sacrificio, no te importa empezar algo infinito, no te importa nada más. Pero tienes un -pequeño- GRAN problema: debes materias de cuarto y tal vez debas de quinto.

Pero sigues creyendo que lo puedes todo, hasta que los últimos días de clases, te empiezan a invitar a fiestas, al cine, café, pedas, toquines y tu no tienes otra respuesta que no sea: "no puedo, tengo que estudiar"

Entonces vas en tu coche una tarde de viernes de graduación, pensando en que ya te cargó la chingada desde año y medio antes. Tienes mayo saturado de finales, junio de extras, en julio tienes que empezar el bendito curso de apoyo para el examen, en agosto empieza tu medio año de clases 7 días a la semana. Llegas a febrero, presentas tu examen. Si te quedas OMFG! (ahora sólo queda salir de la prepa). Si no te quedas: Ni modo m'ija, èchale ganas pa' junio y apúrate en acabar la prepa. Todo tu último año de prepa con todo y fines de semana en estudiar, por que en cuarto la cagaste MAL, en quinto la VOLVISTE A CAGAR. Pero gracias a Cthulhu que ahora eres más consciente y tratarás de hacer la imposible.

El sueño de cualquier hombre de acostarse con Adriana Lima se vuelve equivalente a tu sueño de quedarte en febrero y salir en mayo de la prepa. Para después tener pseudovacaciones, donde, como buen ñoño, te leerás el Tórtora, el Moore, y el Gray. Ya, olvídate de tener tiempo de ver la tele, de escribir entradas como ésta, de ir al café todos los días con tus amigos y jurar cada día que fue la mejor plática.

De no tener "vocación" ya hubiese pensado en letras clásicas, pero es demasiado amor, extraordinario. Tristeza inmensa de pensar en el sacrificio, pero satisfacción espantosa de pensar en el premio, por que nada es más importante ahora que prepararte para la guerra.



Irishh


BTW: Por si fuera poco NADIE cree que puedas lograrlo, y eso te hace sentir completamente una vasca.

Tender Sugar

I run, I fall, what ripped away? check my body...
Was it body or soul?
The darkness fades, fades to light
Disappearing now, disappears from the night

And all these nightmares I once had as a child
The morning always came, it came too late
What did my mind forget? forget to hide
Could the nightmare be awake?, I don't know

In or out, up or down, never know it's an illusion
Round and round, on and on, every day spins my confusion

Not again, not again, not again, this dream I can't awake
What is real, what is real, what is real?, it's getting hard for me to take
What I need, what I need, what I need? a little somethin' I rely
And the white sugar gently hides me

Oh the sweet sugar saves me, it's the room that confines me
Confines me...sweet sugar

Yesterday back and forth, broken door no longer opens
Breaking down, need it now, mother's sugar always loves me

¿Por qué medicina?

Cuando era niña y me preguntaban el clásico "¿Qué quieres ser de grande?" Siempre respondía cosas como "adivina" (jajajajaja, tarotista, psiquíca en linea directa ), sobrecargo, cantante (clásico de cualquier princesa), chofer de autobús jajaja cosas por el estilo que en realidad no son nada, exceptuando del dineral que te ganas estafando gente y los pseudoviajes al rededor de tu país (o del mundo) sin poder bajarte del avión. Entonces, esos eran los trabajos perfectos, dónde se supone me sentiría agusto a los 5 años.

Despues quería ser "química", clásico después de ver un comercial de MiAlegría dónde sale un tubo de ensaye humeando, y sí SIEMPRE quise un estúpido juego de Química MiAlegría que por cierto jamás me compraron (dice mi mamá que jamás lo pedí). Y entonces llegó el primero de mis engendritos, Oscar, y con mi maletín MiAlegría (el cual traía entre otras cosas un microscopio ¿huh?) y una libretita de hojas despegables, pásabamos las horas jugando al consultorio, dónde obvio yo era la doctora y él, el paciente, y siempre acudía a mí por dolor de "estógamo" o de cabeza. Y la receta siempre era "sal de uvas" o aspirinas, incluso Alka-Seltzer.

Antes de terminar la primaria tenía toda la intención de querer ser abogada o "política". Uno de los pocos momentos en que he considerado eso, por que los otros vienen más adelante.

Pásaron los años y ya en la secundaria estaba muy convencida de querer estudiar física cuántica, o alguna Ingenieria, para el negocio familiar. Según yo me gustaban las matemáticas y la física, y podía con todo, al mismo tiempo que ODIABA a la "estúpida biología", y pensaba que las cosas de letras no me iban a llevar a ningún lado, y los sociales era para gente menos "autista" que yo.

Entonces conocí el maravilloso mundo de los microorganismos y la genética, entonces me enamoré de esas cosas tan pequeñitas que se encuentran en todas partes y la interacción que tienen con los humanos, también de parte de la genética, de las deficiencias en los cromosomas que producen los síndromes (por que para esa época no sabía que era un error de la enzima que hace la transcripción del RNA). Y entonces qué decía que iba a ser? Quería estudiar algo como Ciencias Genómicas, Biomédicas, Ing Genética. Algo que me llevara según yo por esos caminos (aunque ni si quiera sabía de que se trataba) pero yo era feliz fantaseando con la idea de modificar. Maravillándome con conceptos de evolución y mutación, etc.

Para tercero de secundaria la duda me volvía a invadir, fue cuando más resalto mi supuesta habilidad en las letras (por que ahora, a veces se me olvida hablar en español, lo peor es que ni si quiera puedo encontrar las palabras en otro idioma). Y volvía a tener el deseo de querer estudiar Ing Civil, Industrial o Mecánica. Entonces en las opciones para el examen del comipems, puse puras vocacionales del IPN relacionadas a esta área con especialidades como manejo de motores, etc. Mi mamá me decía "Por qué no pones la voca 15?" (la única escuela decente que hay cerca de casa), y yo le decía "No mamá, yo NO quiero estudiar ni química, ni medicina, ni nada de eso, yo voy a ser como mi papá". Hasta que ella se cansó de insistir, y considerando la opción de que tal vez cambiara de opinión, pusimos al principio puras prepas.

Entonces me quede en la horrible pero gloriosísima Prepa 6. Dónde al principio seguía con mi idea de la ingeniería, luego tuve un amor platónico con la lógica (wácala), y pensé que tal vez una mezcla de Ciencias Políticas con Filosofía me llevaría al éxito. Error. Después tenía varias ideas, biología, Ing química, etc. Hasta que a finales de cuarto, estaba casi convencida de que yo era de biología.

Entonces pasé a quinto, las primeras clases de biología increíbles, pero las de greco también, entonces mis dos opciones eran Biología y Letras Clásicas. Y ya tenía mis debrayes acerca de entrar a genómicas y el plan. Hasta que llego el día en que descubrí que NO quería estudiar ni plantitas, ni honguitos, lo protozoarios. Sólo metafita y monera. Y que en biología no tendría relación directa con ambas. Dejé de saber qué pedo, y un domingo de esos de desvelarse, encontré un libro de biología de la secundaria, con temas que en la prepa aún no veía. Lo mismo de genética y el funcionamiento de algunos sistemas. Entonces pensando "Iris.. entonces qué vas a hacer? tu quieres la relación de ambos reinos, también quieres química, ¿qué chingados vas a estudiar?" Y llegaron los recuerdos de hacer recetas y algunos datos random sobre medicamentos, entonces fue como si dios hubiese orinado sobre mi cabeza. La respuesta: Medicina.

Algunas clases de salud (de las primeras que entré en el año jaja) me ayudaron más a saberlo, por que era increíble saber cosas del cuerpo que nadie más sabía (por más básicas que fueran) poder explicar a amigos de fuera como funcionaba el corazón, o de que tamaño era un riñón era fascinante. Y al mismo tiempo que el cuerpo me impresionaba más, venían preguntas como ¿qué puedes hacer con la medicina?, y el recuerdo de la muerte de mi abuela Beatriz que en paz descanse. El deseo constante de saber si fue un error médico la causa de su muerte, la ambición de saber y leer el informe de la autopsia o la historia clínica para determinarlo por mí misma. Entonces ya tenía una fuerza que me movía más a la medicina. Pero hasta ahora, no me ha llamado la atención el quirófano. Y como bien se sabe, un médico general ya no gana mucho, se necesita una especialidad. "Entonces... Iris, qué harás después?" pues, fácil. Medicina Interna.

Entonces volví a armar mi plan, entrar a Medicina, terminarla y después Medicina Interna y si me daba chance Cardio. Hasta una plática con un psicólogo, acerca de la parte social que atienden ellos y la parte clínica que atiende un Psiquiatra, descubrí que eso también me llamaba la atención, entonces para Psiquiatría necesitas estudiar medicina. Y llegué a la conclusión de que es el combo perfecto, estudio el cuerpo, lo básico de microbiología y parasitología, y aparte estudiar la mente. Mi sueño ahora, así que dentro de unos cuantos meses, Iris, bienvenida a área 2, bienvenida a preparte a los siguientes 10 u 11 años de tu vida....

"Amor" de pareja...

Ohh sí, maravillosísimo sentimiento.

Por qué? Por qué dicen que es algo tan difícil de explicar? Cuando nos enamoramos o nos gusta alguien es por las simples reacciones químicas que suceden entre nuestras hormonas y las de invididuo equis. Reacciones que a la larga aumentan háciendonos sentir cosas inimaginables, dolores que no existen, estar suceptibles a cualquier cosa.. sí, como ver película random de amor y ponerte a chillar 3 horas sin parar por que o es tan.. hermoso, o es tan triste por que a tí no te pasa lo que estás viendo (o en su defecto en desamor) lo que te pasa. Todas esas sensaciones como el nerviosismo, que te trabes al hablar o que sientas las estúpidas "mariposas en el estómago" (me CAGA que usen eso de referencia), que te salga lo poeta y seas capáz de escribir sonetos son cosa de química, química y más química.

No puedo decir que no es precioso tener esas sensaciones cuando tus ojos ven al "supermodelo" detrás de (probablemente) alguien horrible. Que no seas capáz de darte cuenta de cómo es en verdad y que niegues sus defectos o los veas adornados de elefantitos felices rosados, por qué es maravilloso, un motivo por el cuál esforzarte y dar lo mejor de tí cada día, algo que ni la mejor profesión te da. El deseo constante de querer quedar bien y terminar como un completo imbécil por que no eres capáz de sacar un "Hola".

Entonces sigue la parte de realizar la estúpida conquista, la cual pierde por completo su sentido si ambas personas no se gustaron (o se atraen) desde el primer momento. Entonces sí tu caso es el primero, try again later, o si es el segundo caso, pues congrats por que ya casi chingaste. Sólo falta que la persona no le tema a comprometerse o que también se enamore de tí (o tu de ella), pero si alguien le teme al compromiso, sólo lograran hacerse "feliz" un rato y ya, si se involucran más terminarían en una relación tan espantosa como hermosa y frikeante al mismo tiempo, dónde encuentras pedazos del gran rompecabeza que eres y que no sabías si existían (o si se habían ido por la ranura del sillón en la relación pasada). Vienen las cursilerías, y más cursilerías. Hasta que alguien se cansa o ve a otro individuo "mejor" que tú, o tú se la aplicas. Y al final, igual y terminan deséandose la muerte, como pueden terminar siendo los best frrrriends 4'eve&eve.

¿Entonces... para qué tanto pedo, si al final el único objetivo es la reproducción y la conservación de la especie?

No tengo una vida

O bueno sí pero malaprovechada.

Nos la pasamos pensando en amor en que aquel chico, ese de allá, el otro que camina con paso imponente, el mesero, el que ya está muerto... Pensamos sólo en eso, en encontrar el dichoso amor algún día que descuidamos otras cosas. Pero la pasamos bomba igual. Con nuestras depresiones y problemas pseudoexistenciales, que basta tomar una taza de café para decir que nuestro día está hecho, una ronda de chistes locales, unos cigarros. Risas y risas sin parar, debrayes pendejos, malvibres. No drogas. Adicción a las agujas. Sueños de querer estar vestida de blanco leyendo anatomía avanzada, de hacer circo y malavares, de escuchar Pink Floyd hasta morir. Basta de elementos químicos y enfermedades. Extrañar a personas idiotas con apodos más idiotas. Jugar lotería de luchadores de la WWE o de Dragon Ball. Repetir y memorizar diálogos gastados de películas de Tarantino. Ferras y el joto. Ganas de aprender matemáticas como debe ser. Enamoramientos fugaces de cualquier monito imbécil que se trepe al micro. Pasteles de amor, abrazos, besos y sonrisas. Sueños de sexo por dinero. Decir cosas que sólo los geeks saben, pero somos geeks buen pedo. Viboreos, duvalín de fresa con vainilla, chocolates, jícama con chile y sandwich de queso. Té de Rosas, café americano, tisanas y capuccino de cajeta. Coyoacán. Pedas exprés, erizés, malvibrés. Sómos jóvenes y nadamás....