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Un día todo se va.

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Te conocí, nos hablamos, me caíste bien, me impresionaste al principio, me hiciste sentir cosas que jamás había sentido, estuve ahí para tí, siempre, incondicionalmente, cuando me necesitarás. Cuando necesitarás un consejo, una sonrisa, un abrazo, cosas triviales.

Cada día, cada palabra, cada plática, cada momento, cada café, cada dulce, todo era en el fondo especial, por que creía que existía algo ¿qué? cualquier cosa.

Hoy, recapitulo todo, tal vez fue muy poco tiempo, y mucho mi amor...

Y si no? o peor aùn... si sí?

A veces uno le teme a que las cosas no salgan como se planea... pero ¿qué pasa cuando el miedo a que sucedan como te lo imaginas/quieres es más grande?

Un día Vlad estaba un poco alterado por... cosas de oxitocina, cuando de repente dijo "Y qué tal que me dice que no? O... peor aùn ¿si me dice sí? :|" Y se entiende muy bien.

Muchas... incontables veces me había sentido así. Y hoy es como me siento.

No quiero ir a la universidad, no ahora, no dentro de un año.

Supongamos que paso de año bien, entro a mis clases de turno y contraturno, presento extra de Mate VI al final, hago el examen para la facultad, salgo de la prepa, y me quedo en la honorable FACMED... now what? Empezar con nuevas responsabilidades saliendo de otras -acabar rápido la escuela-, uno dos meses de pseudovagancia y luego? batas blancas, ropa blanca, guantes, librotes.. etc.

Y lo quiero, y lo deseo con toda mi alma. Pero a la vez me repele. Es lo último que quiero hacer, me aterra la idea de tener nuevas responsabilidades, de pensar que ya es algo más serio, de no tener 17-18 años y divertirme como adolescente gringo -eso en caso de que suceda que todo avance tan rápido-. Quiero llorar de tan sólo pensando, mucha gente a los 17-18 ni si quiera está a un paso de la universidad, no quiero vivir tan a prisa.

Todo mi vida me la he pasado intentando correr sin saber caminar. Hoy NO es lo que quiero, no me siento preparada y la dichosa facultad es peor que cualquier monstruo de película sesentera. -no conozco ninguna pero me imagino como ha de ser jajajaja- NO NO NO NO quiero eso!... aunque lo desee.

Y si no paso? Y si no me quedo? Pues más aterrador tiempo dentro de una escuela fea, con gente malvibrosa. Pero me mantiene más tranquila, pero me da repulsión...


Entonces ¿Qué se hace cuando te asusta más que las cosas pasen como las planeas?

Cuando uno se da tiempo... (y también putazos)

Entonces llega el día en que te levantas y dices fffuuuccckkk y piensas que no hay pedo y que vas a salir adelante. ¿Malas decisiones? Sí. El día de registro de extras desapareces en el tiempo y cuando regresas tienes a algunas personas irritadas por que estuvieron esperándote todo el tiempo. Estudias y pseudoestudias. Entrenas y no entrenas -no hay pedo-, y te vas con toda la confianza del mundo de que A HUEVO pasas de año. Y se lo dices a quién te lo pregunte sólo para que sé de cuenta de que está más jodido que tú y poderte sentir bien.

Según tú estabas bien preparado, habías estudiado, habías entrenado, todo lo demás era suerte o una fuerza divina. Entonces el primer extra, en corto. El segundo, pues no sabes cómo te fue pero no te sentirías mal con un 6. Y los últimos, ni hablar, ese día terminas con un fuerte dolor de cabeza y un sentimiento extraño por que de entrada, ya sabes que uno de esos dos exámenes, no lo pasaste. Vale verga.

Maldices a los trabajadores del SIAE por que no suben las calificaciones y a tí te URGE saber que pedo, y cuando las suben ves que sólo pasaste una. EPIC FAIL.

Entonces te sientes mal y te resignas a mejor quedarte otro año en la prepa... total, ya ni sabes qué quieres, ni quién eres, ni a dónde putas vas. 7 materias, ahora estás igual de jodida que de los que te burlaste.

A veces sí creo que el karma existe...

I can feel (wish I couldn't feel at all)

What's gone wrong? I can't see straight
Been too long, so full of hate

What the fuck will it take
Drown myself in my wake
Another shaggy D.A.
Now a dog, shake my leg
Plastic man, paper face
Candy heart, what a waste
Gotta change, set a date
Eat my cake, lick my plate

Stare at me with empty eyes and
Point your words at me
Mirror on the wall will show you
What you're scared to see

I can see, yeah - (wish I couldn't see at all)
I can feel - (wish I couldn't feel at all)
Hate to see - (wish I couldn't see at all)
Hate to feel - (wish I couldn't feel at all)

So climb walls,
Thin my blood now
And I crawl, back to bed now

What the hell, gotta rest
Aching pain in my chest
Lucky me, now I'm set
Little bug for a pet
New Orleans, gotta get
Pin cushion medicine
Used to be curious
Now the shit's sustenance

All this time I swore I'd never
Be like my old man
What the hey it's time to face
Exactly what I am

What the hell?, gotta rest
Aching pain in my chest
Lucky me, now I'm set
Little bug for a pet
New Orleans, gotta get
Pin cushion medicine
Used to be curious
Now the shit's sustenance

All this time I swore I'd never
Be like my old man
What the hey it's time to face
Exactly who I am

Sobre como autoflagelarse...

Precaución: NO hacerlo si usted no es habitualmente feliz.
1. Vaya a mixup o métase a Taringa.
2. Elija un disco del género que usted deseé, del artista que usted deseé, sólo verifique que sea el disco más triste del mundo y que tenga algo que ver con lo que está viviendo.
3. Póngalo en su reproductor de preferencia.
4. Recuéstese y póngale play.
5. Escuche la letra con mucha atención, siéntase como el autor.
Ejemplo: Zoé-Dead "Siento que me voy a morir, contemblando la membrana azul, de tus ojos fulminando el tiempo y el espacio, siento que me voy a hundir, que mis labios no funcionan más, que tus lágrimas de láser, desintegran mis palabras".

Usted debe sentirlo, debe recordar cuando estuvo con esa persona, imaginar que siente que se muere al mirar sus ojos, sentir que se hunde por que ya no tiene más que decirle.

6. Debe sentir cada palabra como una daga en el corazón.
7. Llore, y siéntase la PEOR persona del universo, creése una dimensión alterna donde las cosas sucedieron de acuerdo a la letra.
8. Termine la sesión con los ojos hinchados y duérmase, si es necesario tome algún calmante naturista: té de valeriana o algo por el estilo.
9. Despierte al otro día con un abismo en la garganta.
10. Si ve a esa persona, DEBE sentirse como el día anterior o peor. Repita los pasos.

Si usted hace esto, es un OCIOSO de lo peor, como yo.

Sí, esa es mi manía, crearme dimensiones alternas donde soy Cenicienta... 'cause nobody loves me... it's true. Estoy feliz, satisfecha con las cosas que hago, pero de repente me da por ponerme así de la nada con tonterías. Descubrí como hacerlo en 1o de secundaria gracias a Akira Yamaoka y su "Not again, not again, not again, this dream I can't awake. What is real? what is real? what is real? It's getting hard for me to take. What I need? What I need? What I need? I need a little something I rely and the white sugar gently hides me. Oh the sweet sugar saves me, it's the room that confines me". Y mi primer amor de pubertad. Y era una bastarda tontería, pero escuchaba eso y me iba al hoyo, sí al hoyo.

Y desde entonces, hago la misma mamada, por qué? por que no tengo nada mejor que hacer. ¿Cómo no niña estúpida? Deberías estudiar matemáticas.

Y hoy, mi día fue perfecto hasta que empezé con mis canciones y mis tonterías, empezando por que justo hoy no tengo nadie en quién pensar. So... what the fuck?

Seguramente sí te aventaste la entrada completa dirás "oh sí otra vez escribiendo sobre ella no le comentaré ni madres" o un "chale, cómo puede ser alguien tan sonriente ser así" "esa vieja está enferma..."

*Iris


BTW: No, no soy masoquista, sólo soy bien ociosa :(, y no! no me temas! :P

You're young and life is long... and there is time to kill today

And then the one day you find, ten years have got behind you, no one told you when to run, you missed the starting gun...

Por que a veces empezamos mal. Tengo/tenía tanta necesidad de escribir esta entrada pero ni si quiera llegan las letras al teclado, el sentimiento duro de saber que la cagaste y que ahorita podrías tomar un baño vespertino y admirar el horizonte, pero tienes que estudiar.

Porque pasó el primer año, y en el primer año no hiciste ni madres, conocer gente, experiencias típicas...¿y la escuela? nada. Llegas a los finales confiado de que vas a pasar y que "everything's gonna be alright". Entonces llegas a junio con 6 extras que presentar, no sabes qué pedo, nunca en tu vida habías hecho un extraordinario. Metes los primeros cuatro, pasas 3... "A HUEVO, ya pasé de año". Llegas el último día de la inscripción, puro grupo pitero, salvo el 553.

Entras a quinto, haces de nuevo los extras -no los pasas-, ni pedo "voy a aplicarme este año". Tratas de ser lo menos faltista posible y sacas 9 en casi todo, sin embargo, sigues con tus problemas de disposición y decides irte a dos extras por que el profe no te cae bien y no está en tus planes soportarlo. Vas bien a comparación del año anterior y sin esfuerzo.

Llegas al segundo periodo, sabes que vas a estudiar medicina pero te sigue valiendo verga, crees que puedes todo, no bastó con casi repetir cuarto, crees que todavía puedes pasar sin problemas -total de entrada ya vas a hacer examen, vale pito el promedio- entonces decides irte al café casi todos los días con tus amigos. ¿El promedio? DE LA VERGA.

Entonces empieza el tercero, prometes aplicarte de nuevo, ya de perdida para que te dejen hacer final, entras y sales bien, pero a cambio de momentos maravillosos te vas con 7-8 finales y 5 extras. Sigues creyendo que lo puedes todo, haces los prefinales y te va muy bien, pero tienes que hacer un segundo final que no va a estar tan fácil.

Un día, vas a la honorable FACULTAD DE MEDICINA, terminas convencido de que es lo que quieres en tu vida con una pasión inimaginable, no te importa el sacrificio, no te importa empezar algo infinito, no te importa nada más. Pero tienes un -pequeño- GRAN problema: debes materias de cuarto y tal vez debas de quinto.

Pero sigues creyendo que lo puedes todo, hasta que los últimos días de clases, te empiezan a invitar a fiestas, al cine, café, pedas, toquines y tu no tienes otra respuesta que no sea: "no puedo, tengo que estudiar"

Entonces vas en tu coche una tarde de viernes de graduación, pensando en que ya te cargó la chingada desde año y medio antes. Tienes mayo saturado de finales, junio de extras, en julio tienes que empezar el bendito curso de apoyo para el examen, en agosto empieza tu medio año de clases 7 días a la semana. Llegas a febrero, presentas tu examen. Si te quedas OMFG! (ahora sólo queda salir de la prepa). Si no te quedas: Ni modo m'ija, èchale ganas pa' junio y apúrate en acabar la prepa. Todo tu último año de prepa con todo y fines de semana en estudiar, por que en cuarto la cagaste MAL, en quinto la VOLVISTE A CAGAR. Pero gracias a Cthulhu que ahora eres más consciente y tratarás de hacer la imposible.

El sueño de cualquier hombre de acostarse con Adriana Lima se vuelve equivalente a tu sueño de quedarte en febrero y salir en mayo de la prepa. Para después tener pseudovacaciones, donde, como buen ñoño, te leerás el Tórtora, el Moore, y el Gray. Ya, olvídate de tener tiempo de ver la tele, de escribir entradas como ésta, de ir al café todos los días con tus amigos y jurar cada día que fue la mejor plática.

De no tener "vocación" ya hubiese pensado en letras clásicas, pero es demasiado amor, extraordinario. Tristeza inmensa de pensar en el sacrificio, pero satisfacción espantosa de pensar en el premio, por que nada es más importante ahora que prepararte para la guerra.



Irishh


BTW: Por si fuera poco NADIE cree que puedas lograrlo, y eso te hace sentir completamente una vasca.